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流浪者的乡愁

四处游荡的艾小柯

 
 
 

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怀念南开  

2007-05-13 07:41:14|  分类: 随心所欲小柯言 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  当初在南开与复旦之间选择,终于因为南开离家还是近些选择了这所北方的学校。第一年上学就被“下放”到文科生的迎水道校区。校区本来是天津一所学院,被南开兼并了成为那年文科新生的集散地。那个时候迎水校区附近还是郊区,我们经常在周末去附近的水稻田玩。对于城里长大的孩子来说,水稻田的田埂与新鲜泥土的气息都具有无比的吸引力。甚至有一次上课的时候,我们的英语老师突然说:“快看,外面一群猪经过!”于是全班同学丢下书本和英文字母,一同跑去窗边看大大小小的猪过马路。

 

  可是那个时候的我很不快乐。因为我的姓名字母靠前,结果在分配宿舍的时候被分去和别系的女孩一屋。18岁刚刚离家的孩子,对新的环境本来就充满期待与一丝丝莫名的恐惧,结果刚进校门就与满心期望的集体分开了,甚至两个系的宿舍都不在同一个楼层。那个时候的我还是一名不折不扣的愤青,我慷慨激昂的指责学校的不公,愤慨的发表了一辈子都不爱南开的新生宣言。

 

  我从此开始远离自己的集体,生活在一个人的世界里自怨自艾。我一个人提着粉红色的水壶,孤独的走在去自习室的路上。冬天下雪后,地很滑,空气冰冷得仿佛连我哈出的白气也要被冻僵。

 

  那个时候幸亏有老大。老大的名字排在我后面,结果和我一起被分配到外系的宿舍。所以实际上我并没有那么孤独,不过那个时候的我还不懂该怎么看待生活,我只把不快乐的记忆牢牢的锁在心里。我觉得自己是全校最委屈的学生,而事实是我的委屈很有可能把我变成了那一年全学校最冷漠的学生。

 

  冰雪融了,夏天来了,军训也来了。在大太阳底下晒得又黑又亮的我们终于得到学校恩准,允许班师回朝,享受正规公民待遇。

 

  宿舍也从新分配。不过我再一次被分配到集体外面,进入别的专业宿舍,甚至与老大都分开了。这次我倒并没有愤慨或者反应激烈,习惯之后就觉得本来也没什么大不了的。结果后来的三年,我交到了人生里最好的几个朋友。多年以后即使大家海阔天空的分布在全世界各地,我们依然保持了对彼此最纯真的那一份关怀。当年吵架吵得最不可开交的那位,后来竟然成为了我的伴娘,在我人生最重要的一个时刻与我一起流下了感动的泪水。

 

  多少年后,再回南开,我耳边依稀响着“永远不爱南开”的愤慨宣言,可心里却对南开的一草一木无比留恋。我怀念当年被我们戏谑成坟头墓碑的圆阶与经院高楼,我怀念当年最常光顾的南苑小超市,我怀念晚自习后停在宿舍门口的麻辣烫小摊和两块五一碗的小馄饨,我怀念马蹄湖的静谧与三食堂前的杨柳青青,我怀念新开湖边吹萨克斯风的无名男生和关于新开湖底布满自行车的传言,我怀念毕业前图书馆广场上的点点烛光,我怀念马哲老师讲的范增很多老婆的故事,我甚至无比怀念絮絮叨叨的英语老头。可是,我最怀念的还是与我共同度过了最美好青春时光的人。我不知道如果我从进入南开的第一天就受到了“公正待遇”,是不是还会遇到我亲爱的室友们,会不会还拥有如今这些跨越大洋跨越时空的友爱。所以说,这个世界上很多事情都有它自己的因果,开始以为好的,很可能变成祸端;而开始让人憎恨的,也很有可能变成一生最大的幸福。

 

  更为重要的是,一个人之所以走到今天这一步,不仅仅因为过去那些好的快乐的曾经,更因为那些痛苦的悲伤的记忆。我们从失误中学会成功,我们从不公正中学会平和。我们是今天的自己,正因为昨天的一切给了我们定义。

 

  我以为我不爱南开,我那个时候信誓旦旦的要守候自己的宣言。可我不能拒绝的自己的成长,就如同人不能拒绝自己的父母自己的家庭手足一样。不管多么委屈,不管心里曾经有多少不平,南开就是我的成长,就是我。不管我当年多么愤青,不管我多么作茧自缚,南开的一草一木都溶进我的毛孔我的血液。事到如今我才知道自己是多么出群的黑羊,而静默的南开校园才在一直呵护守候着我,给了我一生里最好的时光。

 

  最近总听不少人感叹父母是多么不公,对手足多么疼爱而对自己是多么忽略。我相信这些感觉都是真的,而事实也很可能正如本来所想不那么美好。可这一切真的又有什么关系?祸福之间其实没有清晰的界线,那些委屈不公并不能否认家庭的关爱,哪怕只有一点,也足够建筑许多美好的回忆。至于那些残缺,如果无法遗忘,那么就尝试着去接受生活的不完美吧。不完美让我们变得坚强,残缺让我们变得勇敢,委屈更教会我们宽容。

 

  所以多年后的我,是这么的怀念南开,因为我是从心底里深深的深深的爱着她,眷着她,就如同血脉亲情,与选择无关。我知道,其实这才是刻骨铭心的真正含义。

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